3/27
我知道，恨不能改變些什麼。
晚上我大哭了一場，爽快！
［ 不要讓遺憾發生在最後一刻 ］是我的朋友，給我的建言。她跟我有幾乎一樣的情形，只是她見到她爸的最後一面，是一張照片。我想，再怎麼硬，我都會接受不了這個畫面。她告訴我，那個感覺，已經沒有恨，是震撼、是遺憾。
因為長期受到他帶給我們的傷害與負擔，所以累積怨恨，因為怨恨造成詛咒，如今他受了苦，我們也受了果，只有放下，才能得到平靜。
我感謝身邊這麼多朋友，妳們真的好貼心，不是金錢的幫助才是真正的幫助，就如同妳站在門口望著我掉淚一樣，那比什麼力量都大；就如同妳第一個時間留言給我一樣，那比什麼力量都大；就如同妳四處幫我號召籌措一樣，那比什麼力量都大；就如同妳的同理心分享一樣，那比什麼力量都大...妳們是我的力量。真正的朋友，沒有多問什麼，因為妳們清楚，我所受的，妳們清楚，我是拿多大的勇氣這樣做。
明天，就是明天吧？
我要去醫院，告訴我爸，我原諒他了。
或許他遲遲不肯放過自己，是因為，在等我，去看他...
3/26
凌晨我媽我去了醫院，說我爸最新狀況，又多了肝蓄膿、腹部積水，應該是敗血症引發的併發症。目前為止還不知道能不能開刀，有最新情形再告訴大家...感謝這麼多人的關心，還有大力支持的朋友，等到事情穩定，一定會親自去感謝妳們...
晚上醫院來電，跟我媽說，我爸情況不是很樂觀，器官惡化非常快，要我們有點心理準備...
我有一點疑問，為什麼幫他恢復健保，醫藥費還是這麼高？為什麼每張單子都是自費的內容，健保沒有給付重大疾病嗎？...那麼拿錢去恢復健保用處為何?
我的東京蜜月之旅，文章都還沒發完呢！還有好多漂亮的風景，要跟大家分享，還有好多好吃的伴手禮，要介紹給大家，好像沒機會了...我第一次了解，什麼叫做風雲變色。
在我去渡蜜月的前幾天，我爸他敗血症病危住院。我媽凌晨被叫到醫院去簽病危通知書，然後回家告訴我，如果我爸沒救回來，我就不能去渡蜜月。我真的，一肚子火。
聽起來很不孝吧？爸爸在生死關頭，我還煩惱蜜月能不能成行。
但我不會否認，我恨我爸。
我恨他，我恨他自私、自大、不負責任！
在四、五年前，我爸外遇，我媽在知情且隱忍的狀況下，痛苦的過了約一年，然後決定離婚。我目前的房子和事業，都是我跟我媽兩人靠自己打拼來的，沒拿過什麼叫做贍養費。我爸他外遇之後，每天都會去那個女人家過夜，但是白天又回到我家來，我不知道他來幹嘛，曾經為了這些事情，我跟我媽吵過好多次，她總是說我爸趕不出去，我爸說雖然離婚了，這個家他也有一半，他還是孩子的父親。我不知道這樣的父親，我要下什麼評斷？
當我剛開始要創業，任何事情都是自己來，裝潢、擺設、生財器具等，沒有一樣不是我自己找的，那時候我還沒有車，要載東載西不方便，跟他借車子，他居然說他每天都有很重要的事要做，不能沒有車，後來我才知道，他每天要去載那個女人，他的親生女兒，我，自己家裡有車，卻落得要跟朋友借。
在我媽知道我爸外遇後，得了憂鬱症，而且到了自殘的地步。有一次她吞了安眠藥，自己開車到外面去，然後打了一通電話給我，叫我好好照顧弟弟，就把電話掛了。我打不通她的電話，急忙叫家裡面的人起床，分頭去找，好在最後被我哥哥找到，送醫院急救，那時候，我爸在那女人家裡。我到醫院，看到我媽一個落魄樣，我哭著罵她，為什麼那麼自私！？為了這樣一個男人，要拋下我們嗎？她閉著眼睛，眼角不斷流淚，卻不說話。
我到香港玩的那次，我媽自己一個人，跑去抓姦。她還很鎮定的等我已經出發了，才自己去。她騎著一台破摩托車，尾隨我爸的轎車後面，一路跟到熟悉的街景，那個女人...是我媽的舊識，多戲劇化？那個女人年輕時受我媽許多幫助，是一個單親媽媽，扶養一對兒女，我跟她女兒小時候，情同姊妹...我不懂她為什麼有勇氣選擇跟我爸在一起？我媽一個人，很勇敢，三個人在車子上談判，那個女人說：我只是要找個老伴，而且妳老公說，你們分居很久了。
我媽一個人，騎著摩托車回家，一路上她跌了五次，撞安全島、撞電線杆，她說她腦袋一片空白，只知道她回家之後，想從陽台跳下去。
她回到家，看到一幕令她清醒的畫面，我弟一個人，坐在門口哭。
我弟那時候才高一，他是一個很乖很單純的小孩，跟我媽很親，三個孩子裡面，我媽最放不下的就是我弟。我弟可能知道，我媽出門前怪怪的，所以一直在門口守著，因為擔心，而且無助，那時我人在香港，我哥不在，家裡只剩他，他不知道該怎麼辦，媽媽可能會出事情，卻無力做些什麼，所以他哭了。
我媽一回到家，看到這幕，忽然之間她清醒了。我還有孩子，我的骨肉，為了負我的人，要拋下這些值得嗎？所以她在隔天就決定，要簽字離婚，用最快的速度，脫離。
這些經過，都是我媽從我回台灣之後，才一一告訴我的。我心疼，她一個人，堅強勇敢的去面對事情，我痛恨，另外那兩個人，因為自己的快樂，瞬間破壞兩個家庭！從那時候開始，我不覺得爸爸這兩個字，在我人生中有什麼意義，從那一天起，我從未正眼看過他。
或許很多人覺得，再怎樣說他都是親生我的爸爸，不必要如此偏激。難道天下無不是的父母嗎？從小我只知道，爸爸會帶很多員工跟小孩一起出遊，所有的小孩子都叫他爸爸，他是我們的心中的巨人，但是跟我並沒有很多話說。等我再大一點，知道什麼是父母吵架，就常聽我媽跟我爸吵事業的問題，我爸是一個很自負的人，覺得自己懂很多，做生意穩賺不賠，所以數度投資數度慘賠，最後我媽名下七棟房子，全數被拍賣，那時候短短幾年，我們搬家三四次，一次比一次狹窄的房子，累積了我一次又一次的怨恨。
或許是這樣的過程，逼著我比別人早熟獨立，我只告訴自己，我不要靠別人，我要靠自己。我告訴我媽，沒有爸爸對我來說不可恥，但是我們要為了其他的家人努力，剩下的家人，共患難的家人，才是真正流著一樣血液的。
好不容易，我的事業小有成績，我媽的小工廠也日趨穩定，累積起來的，夠我們一家生活充裕，卻要面臨以前爸爸的債主來要錢。我跟媽媽一起負擔房子的貸款，加上生活開支是綽綽有餘，卻要承擔這些不是我們留下的債！公平嗎！有一次我曾經指著我爸的頭吼他，你沒有留些什麼給我就算了，為什麼要造成我的負擔？！
就連我的終身大事，唯一的女兒結婚，他沒有拿半毛出來...我要不是因為顧及我媽，我不可能會在我的婚宴當天，讓他出現。至始至終，我不覺得這些事情可恥，因為錯的人不是我們。但是我媽是一個臉皮很薄的人，她說她不想被人家當笑話看，所以不曾去告訴親友這些事，但往事，我歷歷在目。
就在我出發到日本的前幾天，我媽跟我說她覺得很怪，為什麼已經一個多禮拜沒看到我爸的人？
我媽居然還請別人打電話去問問，是不是發生什麼事情...結果得知，我爸好像生病，一直都沒好轉。聽到這樣，我媽就親自打電話去給我爸，結果電話裡聽到的聲音，已經不像我爸的聲音（講話含糊不清且聲音變得很厚重），我媽驚覺事態嚴重，立刻叫我哥哥，去那女人家載我爸就醫。
不送醫院還好，一送就沒再出來了。
他敗血症導致器官衰竭，還有輕微中風，醫生說再晚來一兩天，我爸就掛了。
我媽凌晨被叫去簽屬病危通知。
我媽回來告訴我，事情非常嚴重，而且我爸沒有健保，醫藥費她先墊了，還拿錢給我哥，趕緊去幫我爸辦理健保恢復。順道，我媽轉述了那個女人說的話：
［ 我不知道事情這麼嚴重，他（指我爸）只告訴我耳朵痛，我帶他去看中醫阿！但是覺得很奇怪，都沒有好，而且走路還歪一邊，說話越來越不清楚，他又每天自己去藥房買藥吃，他說他自己知道是什麼毛病，很有經驗了阿！我怎麼知道變成這樣！我可不想當看護哦，如果他出院，請他回你家去住，我要上班沒辦法照顧他，我跟他在一起之後，也沒賺到什麼好處阿！ ］
我只能說，這段話真他媽的不是人說的。
怎麼，當初選擇跟人家在一起的時候，以為有好處可撈嗎？看清楚沒好處之後，就要快點把責任撇清？愛的時候你們在愛，擦屁股的時候我們擦，這樣對嗎？
隔天，醫院說我爸要緊急開刀（就是我渡蜜月前幾天）找到了出血點，大腸潰爛要緊急切除，且要裝上人工肛門。腎臟功能看起來也異常，恐怕之後要洗腎，其他器官要再做觀察，難保證沒有併發症。
我媽當天回家，心力交瘁，一頭散髮...她哭著告訴我，她看到我爸身上插滿管子，講話不清不楚的，身體腫了一倍大（因為腎臟異常好幾天沒有排尿）很暴躁的一直大吼要回家。我爸從以前到現在，最愛面子，面子在他眼裡比什麼都重要，當他躺在病床上，沒有尊嚴的任憑人家插尿管、插鼻胃管、脫光衣服做任何檢察，對他來說比開刀還痛。
我發現，我的母親，一夜之間白了髮。
她哭著說：［ 當初他劈腿，我本來有去求菩薩，希望菩薩讓他得到報應。但是，我今天看他這樣子...我又跟菩薩說，不算了、不算了，菩薩，我之前說的詛咒都不算了！ ］ 我心疼我媽的善良，因為她的善良到目前為止，得到了些什麼？我真的看不見...
我爸推進手術室之前，我媽對著他說：［ 你要加油...兒子女兒都有打電話來關心狀況，你要加油好起來知道嗎？ ］ 我爸神智不是很清楚，嘴巴還插著管，低吼了一聲：喔！...
聽到這裡我哭了，我也是會難過，畢竟他還是我爸。但我選擇，不去看他...不知道為什麼，我不想在他面前掉淚。
歷經六個多小時開刀，我爸進了加護病房，暫時沒有生命危險，所以我媽叫我安心去渡蜜月。在我去渡蜜月的這星期，我媽每天去照顧我爸，工廠因而暫停作業，而且錯失了一筆大合約，加上很多醫療都是自費，我爸又沒保險（我媽跟我爸離婚之後就沒幫他繳了）第一個星期就花了十幾萬元。
在我去渡蜜月這段日子，我媽因為怕我擔心，所以沒有打任何一通電話給我，但卻把所有付房貸、貨款、水電費、薪資等所有費用，能動用的，全數挪用去填補醫藥費。
陸續，每天都要現金支付拉雜的費用，加護病房貴的嚇死人，還要請看護（因為要清人工肛門的糞口，還有照料所有飲食，清洗身體等）每隔幾天就要三五萬三五萬的支付。
今天醫院又打來，說我爸要緊急開刀，因為他吐血，可能是胃穿孔或是潰瘍，我媽又被叫去簽一堆同意書...然後又拿了一堆單據回來：氣管內插管同意書、輸血同意書、緊急血液透析同意書、雙腔導管穿刺同意書、重度疾病麻醉風險同意書...等，一堆。
他的體內器官慢慢的，一個一個出問題，然後，醫藥費，成直線向上累積。
結婚加上渡蜜月，已經花了大半積蓄的我跟牛大王，能夠付出來的都給了。我媽將近一個月都沒有開工，但是家裡面的必要開支還是要付，水電、房貸、員工薪資、貨品物料，不吃不喝每個月的基本開支就要15萬以上，這本來對我跟我媽來說不是問題，但是在沒有收入又必須負擔龐大醫藥費的狀況下，就會累積成山。
今晚我媽開口跟我說，能不能請我跟朋友借錢，在她轉頭的瞬間，我看見了她腦後，有一塊10元硬幣大小的白點，是圓形禿...
在今晚之前，我還沒有這麼大的危機意識，到了今晚，我才得知在這一陣子裡，我媽付了多少錢在這個黑洞裡面，我也從天堂被打進了地獄。
借錢！我真的最討厭跟人家借錢！而且借錢不用還嗎？如果我爸的病情一直惡化且持續，醫藥費是累積並不是減少，再怎麼會賺，夠用嗎？只是會越欠越多吧？而且我不要人家的同情...
今晚，我不小心滴了兩滴眼淚，在客人的臉上。
她很驚訝的抬頭問我，怎麼了。
我只是輕描淡寫的說，沒什麼，我爸病了。
我哭不是因為我爸病了，而是因為，怎麼老天爺沒看見，我跟我媽都是努力打拼的人？我們不是好吃懶做，伸手等拿錢，這所有一絲一毫，都是一家人努力得來的，為什麼要受這些對待？難道就像人家說的，上輩子欠債？還是誰對我的詛咒成真了嗎？如果真要受什麼報應，找我好了，我媽是一個善良的人，不是說善有善報的嗎，老天爺？
我哭、歇斯底里、絕望，都沒有用，做這些都不能讓我爸從病床上爬起來。
我們一家人，徹夜長談了很久，想到了一個方法，只能再努力不懈的賺錢，讓情況穩定下來。只是，短時間要賺錢很多錢，不是容易的事情，必須要借助大家的力量。
不要同情我們，那只會令我們感到丟臉。幫助我們，給我們走下去的力量，我們不要不勞而獲，要的是賺到錢的管道。媽媽是做皮件的小工廠，一般都是做真皮的皮包與配件，這個小筆記本，是我們徹夜做出來的，我媽說，叫做善心筆記本。
上面的愛心，是立體的，感謝購買的人，你們的善心給我們力量。筆記本的週邊，都是手縫的棉線，縫的很牢固，代表我們誠懇的想要靠自己的力量，渡過難關。
整本筆記本，材質都是真材實料的純小牛皮，我們家什麼沒有，牛皮最多。
寫這篇文章，說這麼多我家的私事，不是要博取同情，而是把事實轉述給大家，我們目前的情況真的非常緊急，認識我的朋友，都很清楚，我剛烈的個性，死愛面子應該是遺傳到我爸？非到必要，我不可能低頭跟任何人求助，包括我最信任與依賴的老公，都一樣。
在這裡，真誠的，請求大家，幫助我們...謝謝你們！這是我這輩子做過，最沒面子的一件事情...親愛的朋友們，不要打電話給我，因為我不想在電話裡面痛哭失聲，我還要打起精神面對每一天，我每天起床，都要告訴我自己，今天的危機會有改善，只要努力，就會有陽光。
這本筆記本市售價是890元，因為是手工加上純牛皮製的關係，所以單價很高。我媽說，為了答謝幫助我們的人，一本售價450，希望大家可以幫忙轉貼這篇文章，不管認識的，不認識的，我媽說，都謝謝大家幫忙，感激不盡...不管是一本，還是十本，都不用運費，為表謝意，每一本我都會親自包裝，付上我親手寫的謝卡。請不要匯款給我，卻沒有留收件資料，那麼我會照原匯款帳號再匯回去還給您，因為這樣對我們來說，沒有意義，我們要的是，給我們機會，幫我們打氣。
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3/27
今天中午，很訝異的接到一通電話，是某報社打來的，表明想要報導此件事情，而且透過媒體的力量，可以更快速的募得款項。但是我跟媽媽討論後，都婉拒了，不管如何，也感謝這位熱心的記者，感激！
只是，這從頭到尾，都不是件光榮的事，用這種方法，已經是用盡我們最大的勇氣，我深知，經由媒體曝光，一定多少會引來輿論，我想我跟媽媽目前的精神與力氣，可能無法承受。這幾天，受到很多身邊親戚朋友的鼓勵與支持，這一切才是給我們勇氣的力量，我也有勇氣，決定到醫院去，面對他...
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